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我七十低

今年五十四岁退休

三年多涨了三次退休金

还不足三千元

记得当年技校毕业分配到企业

感觉自己终于端上铁饭碗

有了正式工作

内心很激动

岁月流逝

时光荏苒

自己在企业工作三十二年

跟随着企业多次改制

终于五十岁退休

看着不多的退休金

再看看银行里的积蓄

展望未来

内心一片迷茫

离异多年

独自养大女儿

本以为女儿参加工作能够让自己省心

谁知要强的女儿工作几年后考研上岸

再次走进校园

而我只能全力支持

退而不休继续打拼生活一

我的前半生辛苦又不看

心理学家德勒说

幸福的人用童年治愈一生

而不幸的人用一生来治愈童年

我的童年很不幸

既没有食物的温饱

又没有读书的自由

成年后我就发誓

不论自己如何艰难

也要成全自己孩子的读书梦

我和前夫结婚三年生下女儿

公婆嫌弃

没有按照公婆的心意去乡下偷生个儿子

离婚后

我独自带着女儿生活

为了给女儿提供好的条件

我自己做到极简生活

下班后我蹬过三轮车

坐过小吃摊

只要能挣钱的活

我大都干了一遍

女儿也算是争气

一路读书到大学

殷执念心中的导师

参加工作后一直考研

终于在工作第四年考上她喜欢的学校和导师

而我不得不继续努力挣钱二

为了女儿退而不休做住家保姆

我五十岁退休时

女儿独研二

她一直跟我说

她要读到博士

拿到他理想的学位

也许是因为自己没有读够书

就想着满足女儿的读书愿望

我小时想读书上大学

而父母执意让我早点上班挣钱养家

我不仅没读高中大学

甚至在上班时读的函授大专

最终也成为一张压箱底的废纸

读书在我心底也是一个执念

我认为只要女儿愿意

读到哪一个阶段

我都全力支持

退休后

我给自己找了很多的工作

有超市的理货员

帮别人看店

还干过送快递

最终

为了多挣钱提供女儿读书

我还是走进了家政服务行业

一番培训后

我做住家保姆

每月六千工钱

看似比年轻人工资还高

实则是用命挣钱

雇主是七十六岁脑梗后遗症阿姨

她说不出话

又变身体不能动

但一点也不影响她折磨人

白天

阿姨安静又沉默

晚上八点以后

我忙碌完一天的事情

准备睡觉了

他开始折腾

一会儿喝水

一会儿去卫生间

甚至在我睡着后

用能动的那只手敲床头

看到我醒了

他就笑了

三女儿读博

只能继续打工挣钱

面对这样的雇主

你说是老人自私

还是人性自私

我说不清楚

白天我跟他好好说话

甚至把自己前半生的经历跟阿姨都说了

她也会默默流泪

但晚上依然折腾

都说祝家保姆挣钱

但这份供钱

真的是拿命换取

但凡有点积蓄

或者是有点办法

我真的不想做祝家保姆

女儿研究生毕业后

又考上了博士

我内心本是不愿她继续读博

希望女儿能够看到现实

现在的孩子

内心只有自己

平时我看女儿花钱也不节俭

内心多少还是有些生气

一年一万的学费

以及平时的各种花销

虽然读研读博都有补助

可杯水车薪还需家里补贴

过年女儿没有回家

跟我说他又申请国外读博

我是十二分不愿意

可又说不出口

我一个人苦苦支撑着他的求学之路

实在是撑不下去

住家保姆的工作我辞了

虽然挣钱

但确实要命

现在我在社区里做三分钟点工的活

每月也能挣几千块钱

最起码白天忙碌线

晚上我能安静的睡个整觉

不会跟住家保姆那样啥时候都睡不好

四

独生女的母亲只能委屈自己成全女儿

女儿也曾找过前夫

希望前夫能够给她支援

可前夫说女儿已经过了十八岁

她没有义务再给生活费

作为独生女的母亲

一个人扛起这么重的任务

我也只能委屈自己成全女儿的读书梦

有时我就在想

读书也是一件非常奢侈的事情

不是所有人都有资格

都说寒门难出贵子

不过是穷人

在现实面前

最要紧的是生活

是挣钱养活自己

女儿去国外读博

不是那种有奖学金的

我觉得她应该放弃

我没有足够的经济支持他跟女儿商议

他不愿放弃

而我真无力支撑他一年几十万的费用

难道要买房成全他吗

想想一个人的执念有多么的可怕

没有天分

只靠勤分

往往是得不到自己想要的结果

我该如何劝说女儿放弃出国读博

还是砸锅卖铁的成全女儿的梦想