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荔枝

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美丽花园心理咨询

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欢迎来到美丽花园心理咨询

我是心理咨询师张霞

一个温暖的

愿意倾听和疗愈您的咨询师

为什么讨厌自己的人往往也容易讨厌别人呢

在咨询中

我们会发现

一个讨厌自己的人往往也讨厌别人

虽然出于防御

我们容易把这份对别人的讨厌掩藏起来

努力扮演一个以他人为忠心的好人

但如果你发现对方并不接受你的好意

你便会在他眼里变得十恶不赦

有的人并不讨厌自己

只是尽可能的忽略自己

成了一个忘我的人

然而

除了在紧急危险的时候奋不顾身

在生活中持久的忽略自己

是只有刻意如此才能做到

支撑这份刻意背后的动机

经常是道德或者能力上的优越感

以至于他比一个自爱者更接近自恋人格

心里医学有许多关于人的研究

例如自我认可

自我信任

自我关照

自我关怀

积极自我关注

自我实现

这些研究其实从不同的侧面回答了何为自爱

科胡特提出

在未成年时期

如果孩子身边的重要他人

比如父母

爷爷奶奶

能够带到欣赏的眼光关注孩子

肯定孩子

让他得到足够的安全感

并促进他的能力发展和发挥

例如父母与孩子一起做力所能及的事

孩子就能充分的体验到被爱和被支持的感受

科户特又提出

重要他人并不需要做的完美无缺

因为父母的不完美能够让孩子体验到适当的挫折

唯其如此

孩子才有机会把来自重要他人的爱转化成对自己的爱

才能完成自爱

因要我们注意观察客库特的这个理论

我们很容易在现实生活中找到例子

比如一个多子女的家庭

弟弟妹妹的出生会让出生在前的孩子体验到一部分挫折

觉得父母的爱转移到弟弟妹妹身上了

这固然会使孩子带来失望感

但这种必要的丧失

经常使失宠的孩子转变成更多的诉诸自我关爱

也使得他们把关系更多的拓展到家庭以外

对于与年幼的弟弟妹妹

他们也把从父母那里内化的照顾能力发挥了出来

很多哥哥姐姐很会照顾人

科户特的关于适当的挫折的说法

也可以翻译成一个教育经验

父母要适当的撤离与孩子的联系

他们才有机会发展其独立性和自主性

自爱的发展当然也是如此

甚至自爱是独立性和自主性的前提条件

不拥有自爱的奴隶

不能马上从他人那里吸取爱就立刻枯萎的人

是难以独自站立的

那自爱有没有可能走向极端

变成自恋呢

难道不是有些人把自己照顾的好好的

对其他人却不闻不问

不是有些人寸功未立

却自信的像拯救了全世界吗

有的人对自己无此认可

对他人却贬低有加

自爱的不同侧面相互依存们相互支撑

才能形成一个完美的自爱人格结构

那个对自己极尽照顾

却对他人不闻不问的人

除了因为自身身患疾病等特殊情况而不得不如此

他这么做

多半是因为他感觉到自己是脆弱的

他需要把自己像一个易碎的花瓶那样小心的呵护

他一定不是一个自信的人

所以诉诸过分的自我关照

而一个功劳劳起却盲目自信的人

经常是在用自我欺骗的方式让脆弱的价值感不被触动

而且真正自爱的人

并不会把自我价值感压在自己的重要性上

他就无需用盲目的自信去抬升自己的重要性

通过贬低他人来抬高自己的自恋者

往往因为他没有无条件的积极接纳自己的心态

而把自己的价值感完全建立在与他人的比较之上

自爱的任何一个成分单独走到了极端

那就是自恋

但自爱的某个单独成分之所以会走到极端

是因为自爱的其他成分也是发育不良的

完整的自爱不太可能会以极端的面目存在

就像是一座完整的房子

没有任何一间屋子或者任何一面墙会无限扩张

自爱的人也会很自然的转向对他人的爱

恰恰因为有完正的自爱

这个人才不需要把全部的精力放在自己身上

他知道被认可

信任 关照

关怀是什么滋味

他愿意也能够向他人提供这种爱

那您的自爱发展的如此

您会自我关爱吗

很多人如果发展不好

就变成了自恋

会影响你的人际关系

如果你也觉得自己人际关系一般

可以来跟我聊一聊

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