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有心事找柠檬心理

用专业温暖你的世界

今天想跟大家分享的是

破坏关系的杀手

防御性倾听

我们常常说

在人际相处中

倾听和沟通是很重要的

可很多人却不以为意

认为倾听太简单了

不就是听别人说话吗

但生活中你会发现

你跟某些人倾诉时

对方不知为何会反过来攻击你

又或者别人跟你表达自己的想法时

你总会觉得对方是在指责你

其实这是防御性倾听作祟

他指的是倾听者在接收到诉说者对某些人的表达

例如批判

埋怨或消极负面的评价之后

认为诉说者在攻击自己

可能诉说者针对的是倾听者本人

也可能是其他人

但倾听者都认为对方是在说自己

所以在倾听时一直处在一种警觉和防备状态

在自己与诉说者之间建立了一道保护屏障

随时准备反驳回击倾听者

我举几个例子

比如妻子跟丈夫说

我闺蜜老公天天不做家务

躲在书房玩游戏

她还怀着孕呢

她老公怎么能这样

妻子的话其实只是一个吐槽

她的不满对象是闺蜜的老公

说出来也只是想要得到一种认同

但丈夫听了却觉得妻子话里有话

觉得妻子是不是在暗示自己没做家务

或者做的不够多

于是就很着急的进行自我辩护

我做家务还少吗

家里很多事都是我一个人做的

妻子听了只会觉得莫名其妙

再比如

女儿跟妈妈说

妈

今天的青菜好像有点炒老了

这是一个事实陈述

但妈妈觉得女儿是在指责自己

今天的青菜炒老了等于不会做菜

等于不是一个好妈妈

于是反过来批评女儿

说这不是饭店

爱吃吃

不爱吃就别吃

我天天忙里忙外

你还挑剔

有本事你自己做

女儿被吓得只能赶紧闭嘴

之所以会出现这样的情况

是因为倾听者在听到别人说这些话的时候

总觉得对方是在说自己做的不够多不够好

然后就会产生受伤和委屈的情绪

认为自己根本不是对方讲的那个样子

那为了证明这一点

他在听的时候就会有针对性的去寻找哪些话是指责我的

并且紧跟着开始思考

我该如何去反驳这个人对我的指控

如果你自己经常会防御性倾听

那么你需要提高你的自我认可度

之前我们跟大家分享过投射这个概念

别人其实并不是这个意思

但因为你对自己不认可

所以也觉得别人也总是在挑剔

不认可你

你可以重新去认识自己

做一个自画像

然后进行一些自信训练

在倾听的时候

也要注意对方所描述的事实

不要随意发散和解读

或者你真的忍不住解读的话

那可以把你解读出的内容告诉对方

跟对方确认他是否有这个意思

没有的话

那就不要胡乱猜疑了

而如果你的倾诉对象是一个带有防御性的人

那么你要做的是尽量抚平对方的情绪

多认可他

他之所以会辩解或反击

是因为他觉得你在批评和指责他

所以这个时候你只要告诉他

你没有这个意思

相反你很认可他

那么他的攻击性就会减弱甚至消失

拿前面两个例子来说

妻子在听完丈夫的话之后

不要跟丈夫争辩你们各自对家庭的付出

而是可以顺势认可丈夫

嗯

家里很多事确实是依靠你的

你是咱们家的顶梁柱

那丈夫肯定会很开心

同时也更能清楚的知道妻子前面的话是在吐槽别人

而不是指责自己

女儿在听了妈妈的发泄之后

也可以跟妈妈说

妈 你别生气

你看其他几道菜做的都超级棒

比饭店大厨都厉害

我知道妈妈辛苦

我最爱妈妈了

你别生我气

那妈妈的怒火肯定也会咻的一下全飞走了

而且下次炒青菜也会更愿意贴合女儿的口味

要展现出你的同理心

让对方感受到被看见和被理解

这样不管你是纯粹的吐槽

还是想要跟对方提要求

对方都会愿意放下防备去倾听