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荔枝

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大家好

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我是心理咨询师张霞

一个温暖的

愿意倾听和疗愈您的咨询师

亲密关系都是从择偶开始的

择偶时

大家一般都先抱有自己幻想的标准

比如女的希望男的经济条件好

忠诚顾家

男的则希望女的漂亮

贤惠

孝顺公婆

愿意生孩子

这些标准显然都是从个人的需求出发的

仔细来看

无非是我们把父母对你的种种要求转嫁到了配偶身上

择偶时有一些这样的标准也很正常

但是我们要知道

真正的亲密关系

往往和我们想象的大相径庭

大部分人理想的爱情是自己期待的对方都能满足

最好自己像婴儿一样啥也不用干

对方就完全给准备好了

是的

找对象就是找妈妈

找理想父母

每个人都希望有一个完美的伴侣

就仿佛是一一个完美的父母一样

可当你碰到那个真正让你心痛的人

可能你一切想象的理想标准都不重要了

为什么

因为人们抱着这样一个完美的标准去找对象

但最后往往嫁给了和标准大相径庭的人

所以 实际上

你去选择伴侣

并不是由你的标准决定的

而是由我们潜意识里的内在需求决定的

所以

很多人找对象

大概率会找到一个和自己的父母表面上不像

但内核其实很像的人

这样的人会对我们形成致命吸引力

也就是我们会对跟父母内核很像的人深深的吸引

比如你的父母可能是那种没有文化

不讲道理的人

比如

当你看到一个学历很高

说起话来头头是道

滔滔不绝的人

这个人的高度自恋和你的父母是一致的

你就会控制不住的被他吸引

因为我们大都活在改造父母的幻想中

所以我们需要配偶的本质和父母是一样的

才能去改造他

又需要配偶看起来和父母很不一样

才会觉得改造起来好有希望

遇到这样的对象

你会心心念念

无比想和对方在一起

这种感觉说出来

那八成是业力轮回又看开始了

又要上演一次改造父母来爱我的游戏

其实是我们内心里千辛万苦的想改造出完美父母

在热烈的吸引时

人们爱的很深

确实很难悬崖勒马

但是我们可以通过对自己的觉察

看见自己改造父母的妄想

我们希望一个完美的理想父母

我们想改造父母

一旦改造父母的剧本在你心里凭眼

你放下了改变父母的执念

你看见父母不讲理

胡搅蛮缠

要死要活

心里便不再起波澜了

当你放下执念

当你有了觉察

你再去看那个曾经对你有致命吸引力的人

就不会再起太大波澜了

你就很容易看穿他学识渊博表象背后的偏执和自恋

所以我们说

改造伴侣很难

改造父母也很难

很多人痛苦于在童年时父母不够爱自己

那么就可能会找一个跟父母内核很相似的人

去改造这个伴侣

让这个对自己爱搭不理的伴侣爱上自己

来疗愈自己的童年创伤

来证明自己是值得被爱的

但其实每个人都值得被爱

你无需去改造

因为改造梦想是不可能实现的

无论你想改造父母还是改造伴侣

都是会碰壁的

因为没有人真正想改变

而我们真正能改变的是自己

改变自己的人是神

改变伴侣

改变父母的人则是精神病

因为你必然会受挫

所以

允许别人如其所示吧

而不是如我所愿

让我们学会接纳

允许

允许父母不完美

允许伴侣不完美

同时也允许自己不完美吧

改变自己的心态

改变自己的内心

放下执着

就是成长

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