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这是一篇二零二四年十二月十六日的日记

凌晨四点

是的

我又失眠了

我看小红书看到一句话

休息就是做自己喜欢的事

不带目的的事

你做的这些事

只因喜欢与享受

这才是真正的修息

我经常有无名的压力

这一点我自己都意识不到

我想要自由职业

我想赚钱

我尝试抓住每个有可能为我实现自由职业而铺路的踏板

所以我要写小红书

所以我要创作

我要学画画

好多任务啊

你没听错

我做这些事情的时候

总有一个前提

我硬生生的把这些我本可以慢慢体验的事情变成了任务

变成了实现我理想的工具

我觉得我太执着于自由职业了

或者执着于某种状态

当我过于执着

理想慢慢变成了一块石头压在我心底

大概四个月前

我离职了

可用于睡眠的时间变多了

可是失眠也更严重了

经常到两点三点才有困意

偶尔是精神到天蒙蒙亮

我突然意识到了我的执着

他在每个我睁着眼的黑夜里

把我的大脑当成disco舞厅

过去看了很多把活在当下灌进我潜意识的书

我感叹

他们还是敌不过时间长河的惯性啊

我明白

一切都无需执着的

有的总会有

没有的

再怎么用力都像竹篮打水

所以 亲爱的

放下执念吧

你不想上班

但是目前只能通过上班养活自己

就把上班变成一件激发我挑战性的事情吧

比如说

挑战每天带饭布重样

挑战走路去地铁站增加运动量

你总有办法把上班变得有趣

不要再执着于自由职业

执着于要去几个地方

执着于买车买房

当你想变成压力

变成任务

我就已经分不清自己是真的喜欢

还是只是为了完成任务了

很多事情

你顺其自然就好

为什么我不知不觉的变成了一个给自己施压的人

甚至连自己都不知道是身体出现失眠反应才让我反省自己那一页页的计划目标

todolist

美名契约

要变成更好的自己

为了明天更好

其实是远方的大山

可望不可及

我或者只能回溯到童年时期

当我放学后和隔壁小伙伴玩的正开心时

被爸妈叫回家写作业那种扫兴

长大后

我总是在放假前制定好详细的复习计划

扛一堆书回家

却每次都是不看的

这些书虽然我不看吧

却在我打游戏的时候

听歌的时间

一遍遍的提醒我

你还有很多事情没有做哦

没想到出来工作以后

我还是在无意识的重复这件事情

另外一个可能是我缺乏安全感吗

就像泡在水里的人

总想拼命抓住各种也许能让自己浮起来的东西

有没有帮助自己

喜不喜欢都没关系

先抓住再说

此刻的我很想改变

我想尝试抛开这些所谓的理想

以热爱和顺其自然来引导自己

我很想尝试

即使上班一辈子也不一定是一件恐怖的事

生命中有热爱才能真正有休息

到时候时间自然会给你指路

身体也会给你反馈

试试放下吧宝贝

少做这些任务或者不做

也不会差到哪里去

在玩乐时少点负罪感

不必再下象棋时还看着桌上那一堆考证的书