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欢迎您收听由宏达以太出品的大型现代都市有声小说第一百五十九集
进了宾馆
我没有直接去陆家那个房间
我就守在休息大厅
然后让前台给他的房间打了个电话
告诉他前面有人在等他
之所以不直接进房间
是因为我想尊重自己和鲁家现在的关系
也尊重叶芝对我的信任
至少叶芝一定不会希望昨天夜里口口声声说喜欢他的我
今儿个早上就和陆家以孤男寡女的形式共处一室
并且还是他住的地方
五分钟之后
陆佳穿着睡衣从电梯里走了出来
他的眼睛有些红肿
不仅是哭过
大概也是一夜没睡好
他在我的对面坐了下来
然后向我问道
为什么不见房间里说
你是很介意吗
我只有一个问题
给了答案我就走
陆家先是沉默
然后笑了笑
说道
你这么大老远的从大理追到昆明
我以为你是回心转意了呢
稍微停了停
他接着说道
说真的
米糕
我一直很自信
虽然你现在的女朋友看上去完美的不行
但是和你相处三年
吃遍酸甜苦辣的是我
你不可能这么快就放下我
所以
你一定是回心转意了
你先回答我的问题
我们在分手之前
你和汪丽见了一次
那一次你们到底聊了什么
陆家脸上的表情变得极为复杂
他又是一阵很长时间的沉默之后
对我说道
汪磊人都已经不在了
你就算弄清楚这些又有什么意义
那我换个角度问你
你当时为什么选择跟我分手
真的是因为在我身上得不到安全感和希望吗
作家反问道
你觉得那个时候的自己能给我安全感吗
我艰难的回头
不能
看
这也不应该是你给我的答案不假
咱们之间就不能开诚布公的聊聊吗
杜家注视着我
然后点头回道
是 没错
我这次从国外回来
就是希望我们之间能回到过去
但这是有前提的
如果你还爱我
我们之间怎么样都可以
如果不爱了
那我又何必靠你来施舍
再说
靠施舍得来的爱情
真的能够长久吗
陆家这番话却让我陷入到了思考之中
所以 米哥
时隔半年后
你还像当初那样爱我吗
我抬头看了鲁家
他又轻声对我说道
如果你还爱我
那我们之间就做个约定
你再等我两年时间
等我在法国学完所有的课程
拿到学位
我就回国和你结婚
到那个时候
我们的经济基础只会比现在更好
那之前存在的一些矛盾自然而然也就不存在了
反之
如果你真的爱上了别人
我不会再打扰你
其实
事情就是这么简单
蔡露佳给了我这个选择题之后
我的心情有了很真实的变化
在我们相处这几年之中
我曾幻想过我们举行过婚礼的那个场面
也许是因为爱着
一直都觉得穿上婚纱的她一定是这个世界上最美的女人
此刻
他终于和我说起结婚这个话题
瞬间的恍惚中
竟然觉得我们之间并没有经历过分手
只是经历过半年的分别
以后我们还会像从前一样随各自工作
但也会一起吃饭
逛街 看电影
到了周末呢
他会留宿在我的出租屋里
睡觉之前
我们会躺在沙发上看部电影
或者一起做个爱
啊不
如果说我们真的选择符合
那我也应该在上海有套房子了
可是所有关于出租屋的记忆都应该被彻底忘记
直到一阵飞机飞入云层的轰鸣中传来
我才回过了神
看着坐在对面既熟悉也陌生的陆江
随即点上一支烟
烟雾的弥漫之中
这半年在大理生活的点点滴滴又变得清晰了起来
或已经脱胎换骨
不愿意再做一个被囚禁的大城市里终日为了一份工作而绞尽脑汁的小市民
会有了报复和更重要的责任
我的身体
甚至是身体里的血液都应该是自由的
而不是被大城市里的钢筋水泥和灰尘组成的癌细胞吞噬成一个老年人和生活的习奇
我终于对路加迪声说道
我不喜欢它
铁已经找不到当初喜欢的那种感觉
所以
我不会回头了
杜佳不知所措的看着我
他的手拉紧了自己的胸口
松开又拉紧
他似乎在强忍着
许久之后
他眼中含泪
却笑着对我说道
米糕
你还记得吗
两年前我曾做过一次阑尾炎手术
那时你放下工作
日夜不停的在医院陪着我
为了让我能喝到最好喝的豆浆
你每天早上五点钟就起床
去那个离医院有五六站路的老字号早餐店排队
我一直以为你是打车过去的
直到有一天
上海下了雪
你满头冰扎着拎着早餐出现在我的面前
我才知道
你连打车的钱都不舍得花
但是给我买的却是好几十块钱一份的早餐
那一个瞬间
看着你双手通红
却解开围巾对着我笑的样子
我决定
这辈子非你不嫁
作家的情绪有些失控
他的声音已经哽咽
又说道
可是在有了这个念头之后
我还是选择了和你分手
原来
人真的是会变的
那我又凭什么要求你一成不变呢
你走吧
我不会再纠缠你
我只会好好去思考
为什么这样一份感情会变成现在这个样子
到底是因为我们中间的谁做错了
还是人性使然
他心中很伤感
陆佳说的没错
不仅是他
曾经某一个瞬间唯有过非他不娶的信念
但我们终究还是被时间改变了
米刚
希望我们之间的改变
不会出现在你和他的身上
真心祝福你们能一直好下去
你走吧
这次我看着你走
伙计 是
陈印又低声说道
好
走之前
把你付的房
房费还给你
呃
给个付款二维码吧
我要现金
那你等会啊
啊
我去取给你
宾馆的外面就有个取款机
我从里面取出了一万块钱的现金
然后收了八千四百块留给了陆佳
我以为自己会因此轻松下来
可在转身离去的一瞬间
心想是被刺了一下子
明天就是除夕夜
不知在飞机度过的鲁家辉这种什么心情
但我知道
他来的时候一定心怀期待
以为我们还能像从前那样爱情
亲吻 拥抱
为了破镜重圆而喜极而泣
我又忍不住回头看了他一眼
他的眼神
就和那个雨夜
我站在十九楼看着他离开时一样
开了一夜的车
我不敢再冒险回答你
所以在上了高速没多久
便在昆明附近一个县城停了下来
然后订了间房
啊
因为县城比较小的缘故
也没有实行不让人放烟花爆竹的禁令
所以当我躺在床上的时候
四面传来全部都是爆竹的声音
我脑袋嗡嗡作响
妻儿感觉自己状态很不好
我太想睡觉了
可是无论如何的睡不着
特别是闭上眼睛的时候
总有陆家的样子
还有那些没有完全忘记的过往
是
我是爱陆家的
但是因为一些原因
我丢掉了要和他在一起的想法
而对叶枝
更多的是喜欢
要说浓烈的爱
还没到那个程度吧
虽说此刻的我很混乱
但这是我唯一能清醒做出的判断
因为在我的爱情观中
爱情是必须经历了所有
这才叫爱情
比如说柴米油盐
一次面红耳赤的争吵
想买了把枪去杀了他
却在买枪的途中买了他最爱吃的蛋糕
然后忘记了买枪的事情
显然
这些在我和野之之间都没有
所以
这只是喜欢
是好感
是想在一起的冲动
但是这种冲动靠得住吗
我第一次这么问自己
或许
我不想和陆家复合
真的是这种想和野枝在一起的冲动战胜了一切
不是
这是我对我自己生活的选择
而冲动的背后
我依然恐惧自己和野之那巨大差距
我特别希望我们之间能留有一些余地
让我去掩埋掉这种恐惧
这种情绪渐渐在我心里演变
然后成了对事业的渴望
我好像更加清醒了
我意识到现在自己最需要的不是一份差距的爱情
而是一份真正让自己有底气去面对这个世界的势力
我心里有一个很明确的选择
我不能因为选择了放弃和陆佳这段感情
就迅速和叶芝开始
这不是我最好的一个状态
因为我和叶之之间不仅存在极大的差距
而我也不能做到立地成佛般的忘了录假忘了这次冲击到我灵魂深处的选择
我并不是一个纯粹的我
而所有的不纯粹
都是对叶之的不尊重和亵渎
我更担心
叶之此时选择也是源于一种不成熟的冲动
有一天他厌倦了之后
会后悔今天他的选择
琪儿跟我分开
许其有那一天
为什么不趁着还没有开始
给对方留一点空间和余地呢
我终于从手边拿出了手机
然后尊重自己内心想法
给叶之发了条消息
我想好了
也有了选择
我们先给对方一点空间和余地吧
说过一年后呢
我们还是像现在这样
觉得必须要跟对方在一起
那一定是一份成熟可靠的爱情
我以为叶之会领会我的意思
很快回来信息
可这次等了很久都没有等到
而随着时间的推移
我的内心开始忐忑
于是更加没有了睡意
点上烟
在床上坐了很久
我终于等来了叶之的回信
你对陆家
是不是也是这么说的
这一年里
你可以拖住我们
然后一边享受被爱的感觉
一边慢慢在我们之间进行权衡
如果是这样
那抱歉
我等不起
也配合不起
我要的
更不是一份充满权衡的爱情
与其开始了后痛苦
不如永远都不要开始
谢质的信息好像轰炸了我的脑袋
我似乎触犯到了他的逆鳞
而且我之前的判断也没有错
像他这么优秀的女人
眼睛里是真的容不下一粒沙子的
而我
却像个沙堆
我忽然感觉心很累
心态也发生了变化
我似乎这一辈子都到不了叶之的要求
或者需要小心翼翼去维护这段不对称的爱情
稍后被爱情奴役
可是我却忘了自我检讨
在对叶之说出这个决定之时
是不是伤害了他对我的真情惬意
虽说我说的是对的
可是却选择了一个错误的时间
用了错误的表达方式
什么在面对爱情的时候呢
总是容易胡思乱想
敏感而又脆弱
而我和叶之这两个看上去成熟稳重的人也未能幸免
所以我既然没有选择解释
还是很感性的回答
我也不喜欢一份充满了怀疑的爱情
如果你觉得我是错的
那就永远不开始吧
反正呢
我们也不是一个世界的人
不能因为那一点好感
就感觉可以吃一样的米
过一样的生活
和我所预想的一样
在我发出去那条代表决裂的微信之后
叶志没有选择回复
而不回复对我来说是一种默认的态度
我因此感到痛苦
我将手机放在了窗边的柜子上
然后双手重重从自己脸上摸过
我特别想好好的睡一觉
虽然醒来之后
娄家已经远走法国
叶枝也不再是那个愿意与我亲密的人
但那又怎样
一穷二白的我
难道还会惧怕那一点孤独吗
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